Es lo que tiene ser famoso. Es salir a la calle y ya tienes pegadas 4 cámaras fotográficas en el culo. Los paparazzi fotografían a los famosos cuándo y dónde menos se lo esperan. Con esta técnica los fotógrafos buscan la imagen inédita, original… la que presenta al famoso tal y como es (o no ya que a veces tergiversan o manipulan la verdad para beneficio propio). Eso sí, desde la discreción de la distancia acortada por los teleobjetivos.
Este que os muestro a continuación, es un ejemplo claro. El protagonista: “David Beckham”. Pillado por el paparazzi y… por su novia picante.
Es lo que tiene ser un hombre. El ser bicéfalo es un verdadero problema… el pequeño David le jugo una mala pasada:
Sábado, 8 de la mañana, salimos de la discoteca y… pero ¿que ven mis ojos? ¿son las drogas? ¿el alcohol? ¿es verdad lo que estamos viendo? ¿Es la falta de sueño y las horas de fiesta lo que provocan este espejismo? ¡¡NOOO!!, ¡es el verdadero neng de castefa!
Los humanos somos seres complejos, de muchas caras, con actitudes, emociones y comportamientos poco coherentes entre sí, si no abiertamente contradictorios. A simple vista, los seres humanos solemos dar una apariencia, la mejor que podemos a quienes no nos conocen. Pero hay comportamientos y actitudes que son imposibles de ocultar. La persona que somos en el interior tarde o temprano siempre sale a relucir:
Esta época del año es genial. El buen tiempo, el sol, las tardes en el parque, una terraza o café tomando algo bien fresquito. Todo ello amenizado por los malabaristas, acróbatas, mimos o músicos que pueblan la mayoría de las ciudades y que intentan ganarse la vida de una manera honrada.
En ese momento piensas en lo genial del momento. Lo estas pasando de maravilla con tus colegas disfrutando del espectáculo callejero… y de repente… !!!TINONINO TINONINO TINONINONIIIIIII !!!. En ese momento piensas… -”caguen la leche, se podría meter el móvil por el …., espera que me levanto y va a ver…”- Chsssst, para para…. que no hace falta. Hay una forma mucho mas “sugerente” de invitar al pesado a que apague el móvil…
Aqui os dejo la ultima parte (por ahora) de la clasificación de los distintos tipos de borracheras que existen… espero que hos haya gustado:
GÓTICO: Es el pedo de los que se aplatanan. A cierta hora de la noche hay ciertos individuos que pasan de ser personas a formar parte del decorado del bar en el que se encuentran. Se apoyan y se funden con el ambiente, de modo que pasas a tu lado y ni te ven, ni te oyen. Hay que tener cuidado de no pisarlos, probablemente ni lo noten pero también son personas.
COLGADO: es el personaje que se ha pillado el pedo y con el atasco del pasillo sus colegas se han desecho de el huyendo a otro bar. Se les suele reconocer por que miran con el cuello estirado intentando encontrar a alguien… en ciertos grupos esta practica suele ser habitual, causando gran regocijo para los demás miembros del grupo ver al colgado actuar escondidos en algún sitio.
DESCOLGADO DEL PELOTÓN: es el pedo del que llega ese día tarde, por cualquier motivo y se pasa toda la noche intentando alcanzar a los demás en su grado alcohólico. Es peligroso por que no se suele llegar al mismo nivel, o acaba peor que todos o se pasa la noche pensando “Cago’n la puta y que siempre me pierda lo mejor. No vuelvo a llegar tarde.”
PEDO INQUIETO: es un pedo agobiante, el individuo que se lo agarra no esta a gusto en ningún puñetero bar. Se pasa la noche dando la murga a los colegas para que cambien de sitio. Suele estar muy mal visto, y la mejor determinación que se puede tomar con estos borrachuzos es hacerles pasar inmediatamente al pedo colgado.
PEDO ILUSO: Sucede cuando hay un infeliz en el grupo que ha decidido que no vuelve a beber, y se pasa la noche mordiéndose las uñas, fumando como un carretero y mirando a las pibas que pasan con los ojos rojos y desorbitados No suele durar mucho, normalmente a la primera hora de marcha el iluso se agarra a una botella como todo hijo de vecino.
PEDO JOHN TRAVOLTA: sucede en algunas ocasiones que el chuzo se cree que baila bien y se cree el dueño de la pista, dando manotazos a diestro y siniestro y pisando los juanetes del personal mientras mueve la cabeza todo concentrado en no caerse. Suele terminar de cinco maneras distintas:
1. Se cae. Los colegas se descojonan y la gente del bar lo señala y se ríe.
2. Se cae y se rompe los dientes: La gente del bar se descojona, los colegas se tantean unos a otros para ver quien es el que va a cargar con el hasta el hospital.
3. Le tira a alguien la copa: Hay miradas de odio. Los colegas lo retiran de la pista. Esta todo mojado y sudoroso, el tío quiere seguir bailando.
4. Golpea a un bigardo. La gente del bar se aparta, los colegas se apartan y el chuzo es empujado contra la columna al grito de “¡Borracho!”
5. Se le une Olivia Newton John: Parece increíble pero hay veces que se le une una piba que se encuentra en la misma disolución etílica que el. Juntos son los protagonistas de movimientos obscenos que escandalizan a los colegas que salen a la pista a bailar con cara de chuzos. La gente del bar se da codazos y se ríe.
Estas cinco maneras se pueden combinar, de modo que la mas divertida es cuando John y Olivia se caen en un giro imposible y golpean al bigardo en el codo. Su copa sale volando y le cae en el escote a la novia que da un respingo para atrás. El bigardo le rompe los dientes a John y Olivia vomita sobre un colega que se había agachado a socorrerla.
Llevamos ya unos cuantos dias hablando acerca de borracheras y hasta ahora hemos visto unos cuantos ejemplos para “no” imitar ademas de definir las distintas fases que se atraviesan a lo largo de una borrachera.
Mirando este tema, justo el otro dia por casualidad vi una clasificacioin de los distintos tipos de pedos o castañas que se pueden dar y que me gustaria compartir con todos vosotros.
PEDO FOLKLÓRICO: al individuo que se agarra estas castañas le da por creerse Pavarotti y cantarle a su mortificados colegas el himno de su equipo de fútbol o algún cántico popular del estilo de Clavelitos. Es peligrosísimo, aunque el poseedor de este pedo se levante al día siguiente sin resaca probablemente sus colegas si tendrán dolor de cabeza.
CASTAÑA LAPA: El que se agarra estos pedos suele acoplarse al lado de un sufrido colega y empezar a contarle chistes sin gracia que el otro ríe para ver si le deja en paz. No es peligroso pero eso sí no ligas ni de coña. Una posible salida es marcharte al baño a ver si se acopla con otro colega que ande un poco despistado.
MAMADA TYSON: al que se pilla estos pedos le da por creerse Myke Tyson y por cabrearse con un maromo de 2 metros por que le esta mirando por encima del hombro (no puede evitarlo). Alcanza su grado álgido cuando dice: “¡Lo mato! ¡Sujetadme que lo mato!” y los colegas le tienen que detener para evitar que les meta en un cisco de los gordos. Solo es peligroso si no se le consigue detener a tiempo.
PEDAL ALEGRE: El que se lo agarra se vuelve un tío simpatiquísimo que baila todo el rato y se ríe de las gracias de los demás. Es el mejor de los pedos, pero solo suele durar un rato, después pasa generalmente a ser Exhibicionista o Estomacal.
BORRACHERA ESTOMACAL: El susodicho elemento, después de meterse todo el alcoholazo para el cuerpo salta con alguna frase como: “Tengo el estomago delicado” o “Me han sentado mal las bravas” y segundos mas tarde se apoya en un coche a echar hasta la primera papilla. Un consejo es apartarse al oír frases de ese estilo.
COCIDA ZOMBIE: Se denomina así al personaje que se agarra tal castaña que empieza por no vocalizar, después va perdiendo el equilibrio hasta no mantenerse en pie, luego le entran sudores y tiritona, y por ultimo cuando los colegas dejan de pasearlo por la calle y deciden dejarlo durmiendo en un coche, te echa una rabilla asquerosa en la alfombrilla con la excusa de que “La ventana no se abría y… .”
¿En que grupo te situas? Por favor, para mi tu comentario es valiosisimo asi que ya sabes. Dejame tu comentario, no te cuesta nada!!
Otro dia continuaremos con nuestra clasificacion pedil…
Estoy que veis aqui se trata del efecto que produce una fruta denomidada Amarula que proviene de un árbol africano. Una vez que la fruta se desprende alcanza los 17 grados de alcohol
La Amarula contiene cuatro veces más vitamina C que la naranja. Su graduación alcohólica es del 17%. El sabor es, por lo que dicen, parecido al del Baileys, pero con un toque afrutado.
Cualquier parecido o similitud con la realidad es mera coincidencia, aunque algunos que vean este video pensarán muy seriamente en viajar a África para experimentar si es que este fruto tiene los grados de alcohol que necesitan.
Todos hemos estado ahí, quizás no en el estado de las personas del video pero, sin duda, hemos estado ahí. A más de algún lector probablemente se le haya ido la mano con las cervezas y cuando se levantó de la mesa se dio cuenta del error.
Todo gira, algunas nauseas y, al otro día, ese dolor intenso en tu cabeza que te saca la famosa frase “Nunca mas volvere a beber otra vez”, aunque eso es una clara mentira, ya que al otro fin de semana, la misma historia vuelve a ocurrir.
